Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Мне снова так же больно, как в вечер на лавочке...
Записи с темой: МУЖЧИНЫ, МуЖчины, МужЧины, мУЖЧИНЫ, мУжчИнЫ, муЖЧины (24)
пятница, 21 марта 2008
23:50
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 20 марта 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
О, память сердца! Ты сильней
Рассудка памяти печальной
И часто сладостью твоей
Меня в стране пленяешь дальной.
Рассудка памяти печальной
И часто сладостью твоей
Меня в стране пленяешь дальной.
Константин Батюшков
вторник, 18 марта 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Открыла дневник... и меня убил мой смайлоскоп)))) Этож надо так напугать!)
Вот... сегодня халтурила... не сделала всего того, что хотела. Но зато поработала с рефератом, почти всё придумала, как написать. Завтра напишу) и всё..... ура!!!!!!))))
Последние дни всё пытаюсь вырваться погулять, и никак. Не нахожу компанию. До чего докатилась...
Ну и, наконец, сегодня День Рождения Лёшки) Обпоздравляла его сегодня))) но, думаю, он не обидится (надеюсь
), ведь этого тока один раз в год) Лёшка, старайся показывать своё настоящее "Я", оно у тебя гораздо лучше "показного", не старайся спрятаться ото всех, и тебе будет легче жить в этом самом мире, где все взаимосвязаны так или иначе, поэтому-то и приходится контактировать с окружающими 
Ну ладно, пора мне идти...а то у меня тут словесный понос начинается))) мозги уже потихоньку расслабляются от работы, но всё ещё настроены на "лирический лад" )))
Вот... сегодня халтурила... не сделала всего того, что хотела. Но зато поработала с рефератом, почти всё придумала, как написать. Завтра напишу) и всё..... ура!!!!!!))))
Последние дни всё пытаюсь вырваться погулять, и никак. Не нахожу компанию. До чего докатилась...
Ну и, наконец, сегодня День Рождения Лёшки) Обпоздравляла его сегодня))) но, думаю, он не обидится (надеюсь
), ведь этого тока один раз в год) Лёшка, старайся показывать своё настоящее "Я", оно у тебя гораздо лучше "показного", не старайся спрятаться ото всех, и тебе будет легче жить в этом самом мире, где все взаимосвязаны так или иначе, поэтому-то и приходится контактировать с окружающими Ну ладно, пора мне идти...
понедельник, 17 марта 2008
23:06
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:02
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 01 марта 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Почему я так цепляюсь за прошлое? Почему не могу его отпустить? Почему ЕГО не могу отпустить?
Я сама себе наказание. Жестокий надзиратель пустынной тюрьмы.
Да какое мне вообще дело: встречаются они или нет? Зачем мне это знать? Он большой мальчик, и, даже если она такая сволочь, то он сам способен учиться на своих ошибках, ему не нужна нянька. Зачем мне становиться для него нянькой? Зачем мне постоянно беспокоиться, переживать? Зачем мне пытаться хоть как-то его отучить от пьянства, курева, самобичевания и прочего? Он справится сам.
А если я буду пытаться, то будет тяжелее и мне, и ему. По крайней мере мне.
Мне нужен молодой человек. Мне ужасно хочется о ком-то заботиться, мне необходимо за кого-то переживать. Наверное я уже разучилась по-другому...
Но я не могу перестать думать о нём. И с ним не могу, и без него дышать тяжко.
Может я сама себя накручиваю? Но тогда как раскрутить?
Я сама себе наказание. Жестокий надзиратель пустынной тюрьмы.
Да какое мне вообще дело: встречаются они или нет? Зачем мне это знать? Он большой мальчик, и, даже если она такая сволочь, то он сам способен учиться на своих ошибках, ему не нужна нянька. Зачем мне становиться для него нянькой? Зачем мне постоянно беспокоиться, переживать? Зачем мне пытаться хоть как-то его отучить от пьянства, курева, самобичевания и прочего? Он справится сам.
А если я буду пытаться, то будет тяжелее и мне, и ему. По крайней мере мне.
Мне нужен молодой человек. Мне ужасно хочется о ком-то заботиться, мне необходимо за кого-то переживать. Наверное я уже разучилась по-другому...
Но я не могу перестать думать о нём. И с ним не могу, и без него дышать тяжко.
Может я сама себя накручиваю? Но тогда как раскрутить?
суббота, 23 февраля 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Маму положили в больницу. Сделали операцию. Успешно. Сейчас потихонечку отходит после операции.
Папа уехал отдыхать, зная про то, что маму оперировать будут. Сейчас пытается исправиться: звонит мне каждый день, про маму волнуется и всё узнаёт.
Брат заезжал сегодня после работы. Хотя бы одно родное лицо...
А так... живу одна. Утонула в учёбе, ничего не успеваю. Завтра все нормальные люди отдыхают, я же встаю рано, учусь и еду в Москву опять же учиться. Зато в понедельник не учимся, а во вторник, возможно, курсов не будет. (Хоть бы так! Отдохнуть хочу)
Засыпаю каждый день со слезами от нервного срыва. Просыпаюсь по будильнику, ничуть не чувствуя того, что это действительно утро.
Ну вот. Кратко.
Папа уехал отдыхать, зная про то, что маму оперировать будут. Сейчас пытается исправиться: звонит мне каждый день, про маму волнуется и всё узнаёт.
Брат заезжал сегодня после работы. Хотя бы одно родное лицо...
А так... живу одна. Утонула в учёбе, ничего не успеваю. Завтра все нормальные люди отдыхают, я же встаю рано, учусь и еду в Москву опять же учиться. Зато в понедельник не учимся, а во вторник, возможно, курсов не будет. (Хоть бы так! Отдохнуть хочу)
Засыпаю каждый день со слезами от нервного срыва. Просыпаюсь по будильнику, ничуть не чувствуя того, что это действительно утро.
Ну вот. Кратко.
среда, 13 февраля 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Точка. Ничего больше не могу сказать.
вторник, 12 февраля 2008
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Я хочу быть любимой, хочу чувствовать себя такой. Я хочу счастья. Не заслуживаю?
Я хочу чувствовать поддержку, хочу чувствовать уверенность в молодом человеке, его внимание, заботу, силу...
Я не могу иначе. Иначе он для меня не станет тем самым сокровенным.
Я хочу влюбиться...
Я хочу чувствовать поддержку, хочу чувствовать уверенность в молодом человеке, его внимание, заботу, силу...
Я не могу иначе. Иначе он для меня не станет тем самым сокровенным.
Я хочу влюбиться...
понедельник, 14 января 2008
19:43
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:34
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:24
Доступ к записи ограничен
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 26 декабря 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Сегодня писали ЕГЭ по матиматике в другой школе... 1557... Ну вроде бы я не плохо написала. Будем ждать результатов!
А ещё сегодня был концерт для 10 и 11 классов и дискотека... Концерт - что-то с чем-то. Даже не могу сказать хорошо или плохо... Как-то они не обыграли до конца.
Дискотека. Ну танцевать с самого начала не хотелось... как-то совсем не то настроение. Дальше - хуже. У Юльки какие-то проблемы с м.ч., я за неё переживаю... Потом меня одноклассник на медляк пригласил) Ну пусть тока со второй попытки удалось... но всё же..))))) Ну когда спросила "с чего так вдруг?", в ответ услышала, что у него есть чувство ко мне.......... Ну я честно ничего против него не имею, он симпотичный, мне даже чем-то нравится))))), весёлый и т.д. и т.п.... Но сердце-то занято.... и вот так вот его не освободишь, для этого нужна оч большая влюблённость или что-то вроде того... Я ему объяснила, что переживаю после разрыва. Упрекнуть меня во лжи нельзя. На что он ответил, что-то вроде того, что он потом попробует, ну что не остановится) Теперь я не знаю, как вообще себя с ним вести. Не люблю такие моменты.
Ну с этого вот упоминания о переживаниях всё и началось... загрузило не по-детски. Ещё и у Юльки там тоже... переживаю за неё. Пытались меня вытащить танцевать - неудачно, в конце просто тупо силой на медляк вытянули. Вот так и прошла для меня дискотека.
Хочу щас фильм посмотреть, и с другой стороны - не хочу. Странное чувство.
А ещё сегодня был концерт для 10 и 11 классов и дискотека... Концерт - что-то с чем-то. Даже не могу сказать хорошо или плохо... Как-то они не обыграли до конца.
Дискотека. Ну танцевать с самого начала не хотелось... как-то совсем не то настроение. Дальше - хуже. У Юльки какие-то проблемы с м.ч., я за неё переживаю... Потом меня одноклассник на медляк пригласил) Ну пусть тока со второй попытки удалось... но всё же..))))) Ну когда спросила "с чего так вдруг?", в ответ услышала, что у него есть чувство ко мне.......... Ну я честно ничего против него не имею, он симпотичный, мне даже чем-то нравится))))), весёлый и т.д. и т.п.... Но сердце-то занято.... и вот так вот его не освободишь, для этого нужна оч большая влюблённость или что-то вроде того... Я ему объяснила, что переживаю после разрыва. Упрекнуть меня во лжи нельзя. На что он ответил, что-то вроде того, что он потом попробует, ну что не остановится) Теперь я не знаю, как вообще себя с ним вести. Не люблю такие моменты.
Ну с этого вот упоминания о переживаниях всё и началось... загрузило не по-детски. Ещё и у Юльки там тоже... переживаю за неё. Пытались меня вытащить танцевать - неудачно, в конце просто тупо силой на медляк вытянули. Вот так и прошла для меня дискотека.
Хочу щас фильм посмотреть, и с другой стороны - не хочу. Странное чувство.
вторник, 18 декабря 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Ну а насчёт опасений с Лёшкой...
Да я собственно и оказалась права. Вот он мне уже не раз говорил, что у меня к нему как будто злоба какая-то... Я уже и сама стала задумываться, поняла, что нет. Это не злоба, это защита. А вот у него... я не знаю, что это, как это назвать... Но это точно не "добрые воспоминания" и не "дружеское отношение".
Я старалась не цеплять его, просто нормально по-дружески относиться, так же, как и к другим. Он видимо в этом углядел всё таки что-то... И начал отвечать "тем же". Пара неприятных уточнений, упоминаний и прочего... и меня выбило из колеи.
Мне сразу вспомнилось такая же ситуация, происходившая год назад....... Я тада очень переживала за Тошку после расставания, а он просто грубил мне и прочее... Но во всяком случае он не издевался и не цеплял нашими отношениями меня. А Лёшка ещё тогда мне пообещал, что у нас такого не будет. Обманул? Возможно. А может быть просто не может держать обещания. А может просто не задумывается толком о том, что обещает и о том, что это значит для другого человека.
Мне после всех этих воспоминаний стало совсем плохо... Стало обидно за себя из-за того, что все мои старания даром уходят, что желая только действительно лучшего, я получаю лишь плевки в ответ. Слёзы... тупой взгляд в никуда... Вспомнила, как он говорил, что ему слишком больно видеть мои слёзы, что он сделает всё, чтобы я больше не плакала из-за него... А я ведь всё время рыдала и рыдаю из-за него. Только из-за него. Слёзы невозможно сдержать, но я ещё держусь... Вспомнились и все другие обещания, многие из которых так и остались невыполненными... Больно, тяжело, удушающие слёзы... Но я держалась...
Заметили окружающие, не в силах была уже скрывать. Когда Серёжка подошёл и с таким проникновенным и волнующимся взглядом спросил, что случилось... Я даже простонала от бессильности... благо были в переходе метро и никто не слышал....... Когда он спросил вновь... Слёзы преполнили меня, нежелая удерживаться.
Я... Успокоившись понемногу, я решила больше не относиться к нему никак. Не говорить с ним, не писать в аську, смски, дневы, контакт... всё... любое... Только по необходимости. Решила, что так будет проще мне, что может и он поутихнет, и ему легче будет, и внимания на меня так обращять не будет. Это действительно казалось так. И это дало облегчение...
Но...
Он такой человек... точнее он так влияет на меня... Я не могу оставаться равнодушной к нему, не могу никак не реагировать на него, на его слова, поступки и прочее... И вызывает он у меня либо сильно отрицательное действие, либо наоборот притягательно положительное. И стоит ему только посмотреть каким-то особым взглядом, как всё в голове переворачивается... и после того, как только что решаешь не видеть его никак... абсолютно всё наоборот становится....... И это убивает больше всего.
Да я собственно и оказалась права. Вот он мне уже не раз говорил, что у меня к нему как будто злоба какая-то... Я уже и сама стала задумываться, поняла, что нет. Это не злоба, это защита. А вот у него... я не знаю, что это, как это назвать... Но это точно не "добрые воспоминания" и не "дружеское отношение".
Я старалась не цеплять его, просто нормально по-дружески относиться, так же, как и к другим. Он видимо в этом углядел всё таки что-то... И начал отвечать "тем же". Пара неприятных уточнений, упоминаний и прочего... и меня выбило из колеи.
Мне сразу вспомнилось такая же ситуация, происходившая год назад....... Я тада очень переживала за Тошку после расставания, а он просто грубил мне и прочее... Но во всяком случае он не издевался и не цеплял нашими отношениями меня. А Лёшка ещё тогда мне пообещал, что у нас такого не будет. Обманул? Возможно. А может быть просто не может держать обещания. А может просто не задумывается толком о том, что обещает и о том, что это значит для другого человека.
Мне после всех этих воспоминаний стало совсем плохо... Стало обидно за себя из-за того, что все мои старания даром уходят, что желая только действительно лучшего, я получаю лишь плевки в ответ. Слёзы... тупой взгляд в никуда... Вспомнила, как он говорил, что ему слишком больно видеть мои слёзы, что он сделает всё, чтобы я больше не плакала из-за него... А я ведь всё время рыдала и рыдаю из-за него. Только из-за него. Слёзы невозможно сдержать, но я ещё держусь... Вспомнились и все другие обещания, многие из которых так и остались невыполненными... Больно, тяжело, удушающие слёзы... Но я держалась...
Заметили окружающие, не в силах была уже скрывать. Когда Серёжка подошёл и с таким проникновенным и волнующимся взглядом спросил, что случилось... Я даже простонала от бессильности... благо были в переходе метро и никто не слышал....... Когда он спросил вновь... Слёзы преполнили меня, нежелая удерживаться.
Я... Успокоившись понемногу, я решила больше не относиться к нему никак. Не говорить с ним, не писать в аську, смски, дневы, контакт... всё... любое... Только по необходимости. Решила, что так будет проще мне, что может и он поутихнет, и ему легче будет, и внимания на меня так обращять не будет. Это действительно казалось так. И это дало облегчение...
Но...
Он такой человек... точнее он так влияет на меня... Я не могу оставаться равнодушной к нему, не могу никак не реагировать на него, на его слова, поступки и прочее... И вызывает он у меня либо сильно отрицательное действие, либо наоборот притягательно положительное. И стоит ему только посмотреть каким-то особым взглядом, как всё в голове переворачивается... и после того, как только что решаешь не видеть его никак... абсолютно всё наоборот становится....... И это убивает больше всего.
Я не хочу в этом признаваться... потому что это слишком сильно впечатается в мозгу... и жить дальше не смогу.
пятница, 30 ноября 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Вот... у него в дневнике была запись:
Я играю!..
А дальше коментарии:
Я:
в какой игре?......
ОН:
"Что наша жизнь? Игра..." ©
Я:
ну почему ты никогда не можешь нормально ответить людям, которые за тебя беспокоятся. Ведь никто не лезет к тебе в жизнь, просто волнуются.
ОН:
Наверное, потому что в этом дневнике я пишу для себя... И если ты, Ир, не можешь чего-то понять, то я ничего с этим поделать не могу...
Я:
а я не говорила о том, что конкретно в дневнике. Ты вообще не открываешься кому-либо. И даже сам говоришь... "если хочешь, иди за мной, но я тебя не зову". Уже этим всё сказано.
Да, ты абсолютно прав. Я тебя не понимаю, и может быть даже действительно не могу. Наверное поэтому и не сошлись. Я тебя не понимаю, ты меня. Я долго пыталась, не смогла. Да и ты не помогал совсем.
И если ты хочешь вопреки всему грызться, то купи себе игрушку и представь, что это я. Вымещяй всю свою злобу, мщение, отвращение... да что угодно... именно ей, но я этого не заслуживаю.
ОН:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется...
Как говорят - "О покойниках либо хорошо, либо никак!"... Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае...
У меня нет к тебе злобы, отвращения... Я не собираюсь тебе мстить... Просто потому, что не за что... Это, как мне кажется, у тебя остались на меня какие-то негативные чувства... Что ж, очень жаль... Я совсем не так хотел расставаться...
Я:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Хех... это интересная мысль. Лично я считаю, что если ты любишь человека, то сам будешь раскрываться для него, естественно если он этого хочет. Ведь если ты любишь и говоришь человеку, что он вся твоя жизнь, то ты для него должен желать самого лучшего... а если он хочет тебя понять, то это только в твоих силах ему помочь. А у тебя получается.... Любишь, хочешь понять, ну давай, вперёд! А сам при этом закрываешься как можешь. Наверное тут уже будет дело не в том, как старается тот человек, а в том, насколько ты этого не хочешь.
Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется... - да, там ещё и про то, что твой пусть опасен и т.д.... Но если уж на то пошло, то всё равно только из-за этого не стоит говорить человеку так, будто тебя вовсе не волнует, пойдёт с тобой или нет.
Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае... - ты, наверное, меня действительно не понимаешь. Я не помню плохого, я помню хорошее. Но ты же не даёшь мне так жить дальше... постоянно какие-то колкие фразы, постоянно вызываешь обиду, злость, слёзы. И да, я мазохистка, наверное. Но уж точно не поэтому, а потому, что до сих пор пытаюсь хоть как-то сохранить к тебе хорошее отношение, каждый раз наталкиваясь на протест с твоей стороны. Ну что поделать, я такая! И пусть ты назовёшь это мазохизмом...
Я совсем не так хотел расставаться... - и я так тоже не хотела. Но это ты резанул все канаты...
Я играю!..
Ставка сделана!.. Игра началась!.. И я не жалею, что ставка столь высока!.. Я играю в последний раз... Теперь либо пан, либо пропал!.. Это моя жизнь!..
А дальше коментарии:
Я:
в какой игре?......
ОН:
"Что наша жизнь? Игра..." ©
Я:
ну почему ты никогда не можешь нормально ответить людям, которые за тебя беспокоятся. Ведь никто не лезет к тебе в жизнь, просто волнуются.
ОН:
Наверное, потому что в этом дневнике я пишу для себя... И если ты, Ир, не можешь чего-то понять, то я ничего с этим поделать не могу...
Я:
а я не говорила о том, что конкретно в дневнике. Ты вообще не открываешься кому-либо. И даже сам говоришь... "если хочешь, иди за мной, но я тебя не зову". Уже этим всё сказано.
Да, ты абсолютно прав. Я тебя не понимаю, и может быть даже действительно не могу. Наверное поэтому и не сошлись. Я тебя не понимаю, ты меня. Я долго пыталась, не смогла. Да и ты не помогал совсем.
И если ты хочешь вопреки всему грызться, то купи себе игрушку и представь, что это я. Вымещяй всю свою злобу, мщение, отвращение... да что угодно... именно ей, но я этого не заслуживаю.
ОН:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется...
Как говорят - "О покойниках либо хорошо, либо никак!"... Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае...
У меня нет к тебе злобы, отвращения... Я не собираюсь тебе мстить... Просто потому, что не за что... Это, как мне кажется, у тебя остались на меня какие-то негативные чувства... Что ж, очень жаль... Я совсем не так хотел расставаться...
Я:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Хех... это интересная мысль. Лично я считаю, что если ты любишь человека, то сам будешь раскрываться для него, естественно если он этого хочет. Ведь если ты любишь и говоришь человеку, что он вся твоя жизнь, то ты для него должен желать самого лучшего... а если он хочет тебя понять, то это только в твоих силах ему помочь. А у тебя получается.... Любишь, хочешь понять, ну давай, вперёд! А сам при этом закрываешься как можешь. Наверное тут уже будет дело не в том, как старается тот человек, а в том, насколько ты этого не хочешь.
Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется... - да, там ещё и про то, что твой пусть опасен и т.д.... Но если уж на то пошло, то всё равно только из-за этого не стоит говорить человеку так, будто тебя вовсе не волнует, пойдёт с тобой или нет.
Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае... - ты, наверное, меня действительно не понимаешь. Я не помню плохого, я помню хорошее. Но ты же не даёшь мне так жить дальше... постоянно какие-то колкие фразы, постоянно вызываешь обиду, злость, слёзы. И да, я мазохистка, наверное. Но уж точно не поэтому, а потому, что до сих пор пытаюсь хоть как-то сохранить к тебе хорошее отношение, каждый раз наталкиваясь на протест с твоей стороны. Ну что поделать, я такая! И пусть ты назовёшь это мазохизмом...
Я совсем не так хотел расставаться... - и я так тоже не хотела. Но это ты резанул все канаты...
суббота, 17 ноября 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Ну почему я плачу? Дура. Как есть, дура.
И почему всё время как думаю... слёзы подкатывают?
Хочет остаться просто знакомыми. Несмотря на то, что обещал мне, что не повторится всё так же, как у меня уже было. Несмотря на то, что говорил мне, что ни за что не хочет потерять дружбы со мной в любом случае. Несмотря на то, что знает, как я отношусь к нему, кто он для меня.
Я не буду противоречить ему. Взаимоотношения касаются обоих, и это - его позиция. С моей не примирима, как врочем и многое другое, как и было. Он человек резкий в своих суждениях, считает себя правым. Не мне судить.
Я, как всегда, хотела как лучше, а получилось... больно и другим, и себе. Моя жизнь.
И почему всё время как думаю... слёзы подкатывают?
Хочет остаться просто знакомыми. Несмотря на то, что обещал мне, что не повторится всё так же, как у меня уже было. Несмотря на то, что говорил мне, что ни за что не хочет потерять дружбы со мной в любом случае. Несмотря на то, что знает, как я отношусь к нему, кто он для меня.
Я не буду противоречить ему. Взаимоотношения касаются обоих, и это - его позиция. С моей не примирима, как врочем и многое другое, как и было. Он человек резкий в своих суждениях, считает себя правым. Не мне судить.
Я, как всегда, хотела как лучше, а получилось... больно и другим, и себе. Моя жизнь.
воскресенье, 11 ноября 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
ААААй... и пускай я буду нытиком! Но я действительно хочу любви, надежды, уверенности, счастья, улыбок, радости, объятий, поцелуев, простых прогулок держась за руку, весёлых походов в кино или ещё куда... Да просто: хочу уйти от этого одиночества, обрести близкого человека...
И я снова посмотрела фильм про любовь... да ещё какую!.. "Пока ты спал" - обычная мелодрама, за исключением того, что в ней играет Сандра Баллок, актриса, талантливо передающая всю суть своей героини и ситуации вокруг неё... да ещё и так, что в это не возможно не поверить! А партнёр у неё здесь... прямо таки принц!)))
Хотя если уж так говорить...))) Именно как парень, мне нравится герой Джонни Деппа в фильме "Из ада". Для меня именно такой и нужен, в большинстве своём Да вот только...
И я снова посмотрела фильм про любовь... да ещё какую!.. "Пока ты спал" - обычная мелодрама, за исключением того, что в ней играет Сандра Баллок, актриса, талантливо передающая всю суть своей героини и ситуации вокруг неё... да ещё и так, что в это не возможно не поверить! А партнёр у неё здесь... прямо таки принц!)))
Хотя если уж так говорить...))) Именно как парень, мне нравится герой Джонни Деппа в фильме "Из ада". Для меня именно такой и нужен, в большинстве своём
Да вот только...
воскресенье, 20 мая 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Вчера он мне задал интересный вопрос: "Зай, ты не против, если я завтра с Юлькой поеду в Москву на праздник спорта?"
Ну вот если разумно подумать, какой будет мой ответ? Учитывая то, что Юля - его бывшая девушка, с которой они сходились и расходились несколько раз. Кроме того, она моя подруга, с которой в последнее время отношения только-только стали лучше! Также учитывая и то, что я болею, причём совсем не слабо! И болеть мне как минимум 2 недели. А что-то подсказывает мне, что ещё 2 недели! Я дико соскучилась по нему, мне уже очень осточертело сидеть дома, как узник.
И получается, что планировалось, что поеду с ним я... а тут вот такая вот замена. Плюс и его неосторожно брошенная фраза: "Если бы ты не болела, то других вариантов (кроме как я) и не было бы!"... Получается, раз уж я заболела, то можно!
Не говорите, что я держу на коротком поводке! Он часто испытывает терпение. Но я на это и сама пошла... ему 20, что он дома чтоли сидеть будет после 10ти?
Я не параноик! (пока ещё...) Но я просто очень не хочу испытывать свою ревность именно сейчас! Терпение то не бесконечное! Плюс, от этого моему здоровью явно лучше не становится.
Ну вот если разумно подумать, какой будет мой ответ? Учитывая то, что Юля - его бывшая девушка, с которой они сходились и расходились несколько раз. Кроме того, она моя подруга, с которой в последнее время отношения только-только стали лучше! Также учитывая и то, что я болею, причём совсем не слабо! И болеть мне как минимум 2 недели. А что-то подсказывает мне, что ещё 2 недели! Я дико соскучилась по нему, мне уже очень осточертело сидеть дома, как узник.
И получается, что планировалось, что поеду с ним я... а тут вот такая вот замена. Плюс и его неосторожно брошенная фраза: "Если бы ты не болела, то других вариантов (кроме как я) и не было бы!"... Получается, раз уж я заболела, то можно!
Не говорите, что я держу на коротком поводке! Он часто испытывает терпение. Но я на это и сама пошла... ему 20, что он дома чтоли сидеть будет после 10ти?
Я не параноик! (пока ещё...) Но я просто очень не хочу испытывать свою ревность именно сейчас! Терпение то не бесконечное! Плюс, от этого моему здоровью явно лучше не становится.
вторник, 24 апреля 2007
Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Люблю его. Просто люблю... таким, какой есть. Да, он гордый, своенравный, живущий одним днём, решительный и восприимчивый ко всему, отмазывающийся при любом удобном случае, меняющий тему с елеуловимой скоростью, если ему это нужно или хочется.... это всё мне так противоречит... 
Но он забавный, нежный, заботливый, интересный в общении... упертый и вредный (прям как я ). И баланс всего этого так и тянет к себе. Каждый раз, как задумываюсь, а почему вообще вместе? Не нахожу ответа. Просто так надо. Так случилось. И не то чтобы "упало с потолка", а целенаправленно предписано судьбою.
Я порой психовать начинаю. (Ну скорее просто задумываться, но с уклоном в ту сторону) Мне начинает казаться, что у нас слишком разные стремления, что разные методы их достижения, что вообще не понимаю, что нас удерживает вместе. Возможно... эти вопросы не имеют смысла. И нет ответа. Любовь? Да, может быть. Но никто ведь не знает наверняка!.. И, наверное, лучше ими и не задаваться так всерьёз. Просто наслаждаться подаренным временем, принимать с благодарностью всё то, что он мне даёт и отдавать взамен всё, что только готова отдать. Большего и не нужно.
Но он забавный, нежный, заботливый, интересный в общении... упертый и вредный (прям как я ). И баланс всего этого так и тянет к себе. Каждый раз, как задумываюсь, а почему вообще вместе? Не нахожу ответа. Просто так надо. Так случилось. И не то чтобы "упало с потолка", а целенаправленно предписано судьбою.Я порой психовать начинаю. (Ну скорее просто задумываться, но с уклоном в ту сторону
) Мне начинает казаться, что у нас слишком разные стремления, что разные методы их достижения, что вообще не понимаю, что нас удерживает вместе. Возможно... эти вопросы не имеют смысла. И нет ответа. Любовь? Да, может быть. Но никто ведь не знает наверняка!.. И, наверное, лучше ими и не задаваться так всерьёз. Просто наслаждаться подаренным временем, принимать с благодарностью всё то, что он мне даёт и отдавать взамен всё, что только готова отдать. Большего и не нужно.