А вопрос то всё тот же..!

Появились мысли о том, чтобы закрыть дневник. Хочу отойти подальше от черты отделяющей прошлое... Тут я постоянно натыкаюсь на этот ник... и не удалишь, и ничего с ним не сделаешь... иногда очень сильно бесит.

Да и вообще дневник как-то иссыхает... И где все мои Постоянные Читатели? Или из них нет Постоянных Коментаторов? Да мне и не надо постоянно, просто иногда... чтобы чувствовать поддержку, или просто видеть что есть комуто дело...

Эх... опять поплакалась... ну лан, в конце концов это мой дневник. Пока что.

@музыка: Трофим - Просто так

---

И зачем я вчера легла в 2 часа? Сегодня проснулась в 11 от звуков телевизора... и поняла, что хочу ещё спать, но уже больше не могу заснуть.

Теперь состояние оч поганое... голова болит и спать хочется... плюс я чего-то кашлять начала. Плохо всё это!

---

Не отдавайся мне душой,

Не верь, не верь моей тоске.

Я полечу, но не с тобою,

И я вернусь, но не к тебе.

©

---

Сегодня была на концерте! Собственно всё ради одной группы и не зря. Всё понравилось, ребята молодцы, тока немного стремаются перед публикой, это видно. Но для этого нужно просто опыт набирать и всё пройдёт. Тока нужно не только привыкнуть к мысли, что в этом нет ничего страшного, но и к тому, что на сцене нужно показать всё своё отношение к песне, публике и прочему... Тогда выступления действительно будут не только поражать музыкой, словами, исполнением, но и оставлять впечатление в общем, производить это впечатление.

В общем, не зря я перебарывала себя и буквально заставляла температуру упасть.

Большое спасибо Лёше и Серёжке за приглашение!

---

Нужно окончательно порвать с прошлым, иначе не смогу жить, дышать...

Что-то не так. Чувствую, понимаю, что надо оглянуться, найти причину и всё решить... Но нету сил, времени, решимости. Знаю, что если слишком долго буду ждать, то будет поздно. Чёрт, ещё и страх примешивается... боюсь посмотреть правде в глаза.

НЕ хочу больше так! НЕ хочу всё повторять! Нужно много сил... но где их взять?

Надо поскорее разобраться с проблемами в школе... две недели, и я смогу вздохнуть спокойно!..

Ещё эта чёртова болезнь. Сегодня было очень хреново в школе, поднялась температура, голова разболелась ещё сильнее, чем последние несколько дней... Я реально испугалась, что заболела окончательно! Сейчас, сегодня это было совсем не вовремя!.. Слава богу появился повод, чтобы бороться..!

@музыка: Город 312 - Обижаться

---

Планировалось и обещалось провести день вместе... ага, как же!

Обидно так... стараюсь больше не плакать... иначе опять не смогу остановиться и будет истерика, как вчера перед сном

И чувство такое появилось... что и сегодня не увидимся... наверное так и будет. И опять я выходные сижу дома... Опять они пролетят бессмысленно.

Ещё ведь и заболела... Голова дико болит... насморк, горло радражено... температуры вроде нет, но лоб горячий...

Мой огранизм сдаётся. И нервы тоже.

---

Я так больше не могу! Мои нервы на пределе... уже от всего слёзы начинают капать... прямо на клавиатуру.. даже толком не вижу, что пишу...

---

— Мы говорим: «Спасибо тебе за то, что ты есть», когда не можем сказать:«Я люблю тебя».

— Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

— Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

— Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим.

— Мы говорим: «Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…

— Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

— Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.

— Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить«…но тебе не стать для меня кем-то большим».

— Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

— Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой.

— Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы.

— Мы говорим: «Я был(а) рядом», когда не можем найти себе оправдание.

---

Видимо сегодня уже последняя капля... Потихонечку целый день выливаются слёзы... просто сами собой льются... В школе добила химия... точнее учительница по химии. Просто сидела в коридоре, и потекли слёзы... просто капли по щекам...

Прилегла немного, потому что голова болела, и снова слёзы... Сейчас уже любая грустная мысль вызывает слёзы...

Наверное это нормально... напряжение должно сходить... но это так странно для меня... Непривычно вот так вот плакать.

Видимо и сегодня обещания не исполнятся... почему это так свойственно?

@музыка: Люмен - Дыши

---

Кстати... приветствую новую ПЧ @stonish!

Добро пожаловать, не стесняйся в мыслях!

@музыка: Люмен - Навсегда

---

Появилась злость и даже ревность...

Ревность... ревную к нему подругу... это глупо, я знаю. Но ничего не могу поделать. Такая уж я.

Злость... к нему... и даже не могу до конца понять почему... может потому, что никак не могу его забыть... точнее выкинуть из головы мысли о нём... слишком часто вспоминаю... возвращаюсь к мысли, что я виновата...

Ведь понимаю, что это абсурдно! Точнее, что это не должно так мучить... должно уйти со временем... и видимо это время ещё не пришло...

Бля... сама мучаюсь и вокруг себя людей мучаю... Только теперь всё как-то по-другому... раньше я это понимала, но не видела пустей и возможностей для избавления... да и не особо стремилась... а сейчас... сейчас я действительно хочу от этого избавиться!.. И вроде бы даже пути вижу...

to nobody

Дайте мне сил...

@музыка: Люмен - Детки

@настроение: сегодня очень сильно захотелось подстричься... к чему бы это?.. Перемены в себе?..

---

Как-то мысли рассеяны... ничего даже написать не могу... просто всё чаще и чаще возвращаюсь к мыслям о нём... вовсе не к приятным мыслям... не хочу об этом думать... хватит уже мучиться... хватит страдать. Хочу нормально жить, радоваться жизни, любви... Не хочу ходить такой же грустной и загруженной как сейчас.

Но почему-то всё вновь и вновь напоминает мне...

---

Где взять позитив и хорошее настроение?

А так же силы на уборку и чтение произведения "Оцты и дети"..?

@музыка: Люмен - Успокой меня

@настроение: хреновенькое

---

Добро пожаловать, Kama-sama!..

Что привлекло?

---

Сегодня ездили на соревнования. Всё в норме.

Естественно не обошлось без ошибок...

Я запаролась в самом начале... крикнула девчонкам "и!"....и сама же сбилась... потом вроде подстроилась.

Потом все вместе запороли шпагат... точнее сесть то сели (благодаря чему Юля сильно потянула связки... хорошо хоть не порвала!)... а вот встали слишком рано... девчонки дёрнулись было пойти...и в общем сбились...

А дальше не знаю... может и было ещё что... послезавтра увидим... на кассете...



О!.. ещё меня занесло чуток... причём оч странно... потеряла координацию в пространстве (кажется это так называется ).. но во время "пришла в себя"... на лице была дикая усмешка... прям перед судьями... хорошо я слепая и не вижу их лиц



Зато после всех этих ошибок стало намного легче улыбаться... и вообще расслабилась чуток... танцевать так скажем начала... и даже до конца танца дожила... (не задохнулась... попробуйте 2 минуты прыгать и прыгать + элементы и прочее...) Танцевала прям перед судьями... с наглой улыбкой ))))) мне понравилось



А ща... пора спать. На завтра много планов.

---

С тренеровки шла одна... просто не выдержала этого напряжения... надо было поплакать, а плакать при всех мне не хотелось... подумали бы, что я только из-за тренеровок... а ведь не только эта причина.

Но пусть это пока что во мне останется. Не хочу ни сюда писать, ни рассказывать кому-либо. Да и сама не хочу об этом думать. Мешает это мне.

Хотя и без этого были поводы поплакать... они всегда есть.



Немного слёзы облегчили... дальше нужен был кто-то, чтобы поговорить... и такие люди нашлись. Спасибо им огромное! Плюс договорилась с подругой встретиться в воскресенье, а то давно уже не виделись.



Сейчас чувствую себя опустошённой... никаких эмоций... ни сил, ни рвения... ничего нет. Только усталость, так что пойду спать. Этой ночью спала очень тревожно... постоянно просыпалась вся в мокрая, было дико жарко... Снились сны про одного и того же человека... но на утро почти ничего и не вспомнила. Ещё сегодня Лёша заболел... это тоже внесло свою лепту... Никогда раньше так не переживала за своего молодого человека...

Пойду спать.

---

Это я сама всё время придумываю себе проблемы... или они просто преследуют меня, не давая долгой передышки?!..

---

Давайте проведем такую "акцию": на бумажных деньгах 10, 50 и 100 рублей

(которые чаще всего попадают нам на руки) будем писать карандашом

свой адрес на @diary.ru. Будет забавно, если одна из таких банкнот когда-нибудь

попадет в руки такому же человеку как и мы. Если вы "За" - оставьте правила

у себя в дневнике и попросите своих друзей тоже оставить, чтобы было

как можно больше народу.



P.S.: Если кто-то наткнётся на банкноту с адресом моего дневника, то напишите мне на U-mail!..

---

ну посмеялась... а легче не стало

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ириша. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в мобильнике и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1 с копейками. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в голень =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "какой паршивый вечер...". Мой папа работает тренером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пипец" !!! И заставляет меня готовить ему шоколадку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сладкое. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в салки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Ириша, а Джойси (первое что пришло на ум) ! В общем, дедушка мороз, если ты не засранец, то ты поймёшь как мне хуёво.... Дорогой Дедушка мороз - красный язык забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на уже ничее. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой внимания к окружающим. Дед Мороз, пойми как мне хуёво.... Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя человек, которому я раньше доверяла !



Деду Морозу ! Ириша







http://grudina.info/newyear/test.php

---

щас ещё позвонила ЕЮ... просит записать диски... сказала сейчас подвезёт... рррр.... что-то это совсем меня добило... сама не знаю почему... но эта последняя капля, которую уже не могу сдерживать... слёзы так и рвутся наружу...............