Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
23:50 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

Больно.

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Исчезни из моей жизни, пока не разберёшься со своей (прости за такое грубое слово, не смогла подобрать другого, чтобы выразить суть). Если хоть чуть ценишь меня и хочешь для меня хорошего, то пойми, что мне больно, и постарайся понять, что так ты делаешь мне ещё больнее. После такого будет невозможно какое-либо общение. Слишком много боли и слёз.


@музыка: Инна Стил и Михей - Любовь остаётся

@темы: Личное, Отношения, Тебе, Чувства, Я

19:43 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:24 

lock Доступ к записи ограничен

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:21 

Концерт_2

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Ну а насчёт опасений с Лёшкой...
Да я собственно и оказалась права. Вот он мне уже не раз говорил, что у меня к нему как будто злоба какая-то... Я уже и сама стала задумываться, поняла, что нет. Это не злоба, это защита. А вот у него... я не знаю, что это, как это назвать... Но это точно не "добрые воспоминания" и не "дружеское отношение".
Я старалась не цеплять его, просто нормально по-дружески относиться, так же, как и к другим. Он видимо в этом углядел всё таки что-то... И начал отвечать "тем же". Пара неприятных уточнений, упоминаний и прочего... и меня выбило из колеи.
Мне сразу вспомнилось такая же ситуация, происходившая год назад....... Я тада очень переживала за Тошку после расставания, а он просто грубил мне и прочее... Но во всяком случае он не издевался и не цеплял нашими отношениями меня. А Лёшка ещё тогда мне пообещал, что у нас такого не будет. Обманул? Возможно. А может быть просто не может держать обещания. А может просто не задумывается толком о том, что обещает и о том, что это значит для другого человека.
Мне после всех этих воспоминаний стало совсем плохо... Стало обидно за себя из-за того, что все мои старания даром уходят, что желая только действительно лучшего, я получаю лишь плевки в ответ. Слёзы... тупой взгляд в никуда... Вспомнила, как он говорил, что ему слишком больно видеть мои слёзы, что он сделает всё, чтобы я больше не плакала из-за него... А я ведь всё время рыдала и рыдаю из-за него. Только из-за него. Слёзы невозможно сдержать, но я ещё держусь... Вспомнились и все другие обещания, многие из которых так и остались невыполненными... Больно, тяжело, удушающие слёзы... Но я держалась...
Заметили окружающие, не в силах была уже скрывать. Когда Серёжка подошёл и с таким проникновенным и волнующимся взглядом спросил, что случилось... Я даже простонала от бессильности... благо были в переходе метро и никто не слышал....... Когда он спросил вновь... Слёзы преполнили меня, нежелая удерживаться.
Я... Успокоившись понемногу, я решила больше не относиться к нему никак. Не говорить с ним, не писать в аську, смски, дневы, контакт... всё... любое... Только по необходимости. Решила, что так будет проще мне, что может и он поутихнет, и ему легче будет, и внимания на меня так обращять не будет. Это действительно казалось так. И это дало облегчение...
Но...
Он такой человек... точнее он так влияет на меня... Я не могу оставаться равнодушной к нему, не могу никак не реагировать на него, на его слова, поступки и прочее... И вызывает он у меня либо сильно отрицательное действие, либо наоборот притягательно положительное. И стоит ему только посмотреть каким-то особым взглядом, как всё в голове переворачивается... и после того, как только что решаешь не видеть его никак... абсолютно всё наоборот становится....... И это убивает больше всего.

Я не хочу в этом признаваться... потому что это слишком сильно впечатается в мозгу... и жить дальше не смогу.

@музыка: Beyonce&Shakira - Beautiful liar

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Мужчины, Мысли вслух, Негатив, Чувства, Я, Отношения

12:14 

Ну и кто тут прав?

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Вот... у него в дневнике была запись:

Я играю!..
Ставка сделана!.. Игра началась!.. И я не жалею, что ставка столь высока!.. Я играю в последний раз... Теперь либо пан, либо пропал!.. Это моя жизнь!..

А дальше коментарии:

Я:
в какой игре?......

ОН:
"Что наша жизнь? Игра..." ©

Я:
ну почему ты никогда не можешь нормально ответить людям, которые за тебя беспокоятся. Ведь никто не лезет к тебе в жизнь, просто волнуются.

ОН:
Наверное, потому что в этом дневнике я пишу для себя... И если ты, Ир, не можешь чего-то понять, то я ничего с этим поделать не могу...

Я:
а я не говорила о том, что конкретно в дневнике. Ты вообще не открываешься кому-либо. И даже сам говоришь... "если хочешь, иди за мной, но я тебя не зову". Уже этим всё сказано.
Да, ты абсолютно прав. Я тебя не понимаю, и может быть даже действительно не могу. Наверное поэтому и не сошлись. Я тебя не понимаю, ты меня. Я долго пыталась, не смогла. Да и ты не помогал совсем.
И если ты хочешь вопреки всему грызться, то купи себе игрушку и представь, что это я. Вымещяй всю свою злобу, мщение, отвращение... да что угодно... именно ей, но я этого не заслуживаю.

ОН:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется...
Как говорят - "О покойниках либо хорошо, либо никак!"... Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае...
У меня нет к тебе злобы, отвращения... Я не собираюсь тебе мстить... Просто потому, что не за что... Это, как мне кажется, у тебя остались на меня какие-то негативные чувства... Что ж, очень жаль... Я совсем не так хотел расставаться...

Я:
Я открываюсь, но далеко не всем... Ты не смогла добиться, чтобы я был с тобой полностью открытым... Печально!.. Хех... это интересная мысль. Лично я считаю, что если ты любишь человека, то сам будешь раскрываться для него, естественно если он этого хочет. Ведь если ты любишь и говоришь человеку, что он вся твоя жизнь, то ты для него должен желать самого лучшего... а если он хочет тебя понять, то это только в твоих силах ему помочь. А у тебя получается.... Любишь, хочешь понять, ну давай, вперёд! А сам при этом закрываешься как можешь. Наверное тут уже будет дело не в том, как старается тот человек, а в том, насколько ты этого не хочешь.
Заметь, ты выхватываешь строчку из фразы, смысл от этого теряется... - да, там ещё и про то, что твой пусть опасен и т.д.... Но если уж на то пошло, то всё равно только из-за этого не стоит говорить человеку так, будто тебя вовсе не волнует, пойдёт с тобой или нет.
Вот и о прошедшем так же... Я всегда буду вспоминать лишь хорошее... Если тебе нравится помнить все обиды и разочарования, дело твоё... Но ты мазохистка в таком случае... - ты, наверное, меня действительно не понимаешь. Я не помню плохого, я помню хорошее. Но ты же не даёшь мне так жить дальше... постоянно какие-то колкие фразы, постоянно вызываешь обиду, злость, слёзы. И да, я мазохистка, наверное. Но уж точно не поэтому, а потому, что до сих пор пытаюсь хоть как-то сохранить к тебе хорошее отношение, каждый раз наталкиваясь на протест с твоей стороны. Ну что поделать, я такая! И пусть ты назовёшь это мазохизмом...
Я совсем не так хотел расставаться... - и я так тоже не хотела. Но это ты резанул все канаты...

@музыка: Земфира - Трафик

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, Чувства, Я, Отношения

23:43 

Ну почему?..

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Ну почему я плачу? Дура. Как есть, дура.
И почему всё время как думаю... слёзы подкатывают?

Хочет остаться просто знакомыми. Несмотря на то, что обещал мне, что не повторится всё так же, как у меня уже было. Несмотря на то, что говорил мне, что ни за что не хочет потерять дружбы со мной в любом случае. Несмотря на то, что знает, как я отношусь к нему, кто он для меня.
Я не буду противоречить ему. Взаимоотношения касаются обоих, и это - его позиция. С моей не примирима, как врочем и многое другое, как и было. Он человек резкий в своих суждениях, считает себя правым. Не мне судить.
Я, как всегда, хотела как лучше, а получилось... больно и другим, и себе. Моя жизнь.

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся...

@настроение: пытаюсь отвлечься... напеваю вместе с ней... голос предательски дрожит...

@темы: Для памяти, Личное, Любовь, Мужчины, Чувства, Я, Отношения

14:23 

Вкратце... ну... не совсем... :)

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Помирились с Лёшкой. Опять мы сглупили....
Мне стало полегче... лимфоузлы не болят; ангина, начавшаяся несколько дней назад, уже ослабела, горло меньше болит (или я уже привыкла?). Сегодня ещё была на узи, по состоянию внутренних органов подтвердили мою болезнь! Вот... но мне сказали не худеть... честно говоря не поняла почему! Но это не страшно, всё равно сильно я в любом случае не похудею! :) И нашли какие-то ещё проблемы, вследствие чего мне наложили ещё ограничения и правила по питанию. И как тут не похудеешь?..

И пару слов о школе...
Мне предложили серебрянную медаль. С одной стороны, мне это и приятно, и нужно. Но с другой, меня совесть съедает за то, что это халявно! Еднственное, что остаётся, так это доказать в след. году, что я её достойна.
Хм... и о неприятном. Физручка всёж таки влепила мне 4! Ну как такое возможно??? Мои оценки за полугодие: 5,2(не знаю откуда... видимо всёж таки бывшая наша учительница не сдержала слово и поставила 2 за отсутствие формы),5,5,5,5,5,5,5,5,4,4,4. Последние четвёрки за эту четверть, с новой училкой. И она ставит мне оценку за полугодие(!) учитывая лишь 1/4 оценок за это самое полугодие! Это бред! Я ведь не виновата, что учительница сменилась. И также не виновата в том, что бегать быстро не могу, чтобы зачёты на 5 сдавать! Именно поэтому у меня подготовительная группа!.. А получается, что это всё не имеет значения! Я зла на неё.

@темы: Здоровье, Отношения, Учеба

13:31 

Ну и как это называется???

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Вчера он мне задал интересный вопрос: "Зай, ты не против, если я завтра с Юлькой поеду в Москву на праздник спорта?"
Ну вот если разумно подумать, какой будет мой ответ? Учитывая то, что Юля - его бывшая девушка, с которой они сходились и расходились несколько раз. Кроме того, она моя подруга, с которой в последнее время отношения только-только стали лучше! Также учитывая и то, что я болею, причём совсем не слабо! И болеть мне как минимум 2 недели. А что-то подсказывает мне, что ещё 2 недели! Я дико соскучилась по нему, мне уже очень осточертело сидеть дома, как узник.
И получается, что планировалось, что поеду с ним я... а тут вот такая вот замена. Плюс и его неосторожно брошенная фраза: "Если бы ты не болела, то других вариантов (кроме как я) и не было бы!"... Получается, раз уж я заболела, то можно!
Не говорите, что я держу на коротком поводке! Он часто испытывает терпение. Но я на это и сама пошла... ему 20, что он дома чтоли сидеть будет после 10ти?

Я не параноик! (пока ещё...) Но я просто очень не хочу испытывать свою ревность именно сейчас! Терпение то не бесконечное! Плюс, от этого моему здоровью явно лучше не становится.


@музыка: Играло, пока пост писала: 1.Город 312 - Небо в алмазах; 2.Виктория Дайнеко - Я просто сразу от тебя уйду; 3.No Doubt - Don't Speak

@настроение: -

@темы: Личное, Любовь, Мужчины, Чувства, Отношения

20:59 

Написала, чтобы привести мысли немного в порядок.

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Поссорились. Казалось бы, из-за глупости... Я не хотела, чтобы так получилось. Хотела только, чтобы он попытался понять... А чего хотел он, мне сложно судить. Но точно не разговора на чистоту... не того разговора, который поможет прояснить отношение.
И сегодня, когда он извинился... я не почувствовала, что он действительно понял. Не увидела этого в его глазах. Да, ему жаль, но это не то. Поэтому не стала сразу же бросаться в объятия, показывая, что всё прошло и можно забыть. Потому что это не так. Мне было сложно удержаться от этого...
Я не хочу всё время всё разъяснять, чтобы было понятно. Хочу, чтобы любимый человек понимал меня... или хотябы пытался это делать. Для меня это важно.

Может я и глуплю... слишком далеко завожу... и теперь меня это пугает.

Сейчас я не знаю, где он. Боюсь за него.

@музыка: Jet - Look what youve done

@настроение: мне холодно... очень холодно

@темы: Отношения

23:25 

6 месяцев... лучшие...

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Мну счастлив! Какой же он всё таки! Все нервы истреплет, а потом с ангельским личиком предоставит все доказательства тому, что он вовсе не причастен... что я сама всё накрутила!.. РрРрРрррр... Но я люблю его... и за это тоже! :)
МуууРррр... у меня такой красивый букет :))))) и подвесочка для цепочки... Мур!...
А ещё мы чай с вкусным тортиком пили! :) Ням!

Эти 6 месяцев пролетели с безумной скоростью!.. И вспоминается только приятное и хорошее.
Мы очень похожи... и в тоже время совершенно разные. Может это и есть формула хороших отношений? ;)
В любом случае... я люблю его... и любима в ответ!.. Большего и не нужно!

Сто пудофф наша картинка!

Обидно и совестно за то, что я так ничего и не нашла для него! :(((

@темы: Для памяти, Любовь, События, Чувства, Отношения

12:39 

Разница на лицо

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Поняла, что во многом мнения расходятся. И наверное даже можно сказать, что в основных вещах... Понимаю, что в один прекрасный момент для меня это может стать очень весомым...
Хм... однако... это практически повторение пройденного... потому что было такое уже... похожее. Но тут и представленно по-другому... точнее, обдуманнее, конкретнее... и исход немного другой.

Говорит, что пока ещё рано заморачиваться на эту тему. А у меня внутри не так... что-то говорит, что именно сейчас время.

@музыка: Lumen - Друзья

@настроение: не знаю

@темы: Личное, Мужчины, Мысли вслух, Точка зрения, Отношения

00:20 

Хорошо!

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Всё хорошо. Теперь-то точно, всё хорошо!
Нет, почему-то здесь мне не хочется говорить "отлично", хотя и так очень редко употребляю это слово.
Здесь всё именно хорошо! Именно так, как должно быть, и так, как нужно. Ни больше, ни меньше.


@музыка: Новое слияние - Девушка с глазами цвета неба

@темы: Любовь, Чувства, Отношения

00:55 

Что дальше?

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Всё стало так непонятно... Вроде и сделан шаг, но дальше... топтание на месте... А может и шага то не было... Только нога занесена... и ставить некуда...
Неопределённость самое страшное... и страх прочно оседает в душе и сердце...
Это тяжело... и больно

@музыка: Jet - Look what youve done

@настроение: даже не знаю...

@темы: Чувства, Отношения

21:44 

Прости

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Я свалила все свои проблемы на человека, которого действительно люблю... Хотела быть честной, а получилось вот так. Это гложит, от этого и самой не сладко. Прошу, прости меня!
Он не виноват... дело всё во мне... видимо вчера просто повлияли некоторые слова... всё в одну кучу... нервы не выдержали, и я свалила всё на него...
Как же я жалею... жалею.

Когда стараешься уберечь человека от правды и промалкиваешь, получается плохо. Когда решаешь быть с ним честным и говоришь всё, как есть, тоже плохо получается. Как же быть? Что делать?

@темы: Чувства, Отношения

00:19 

"Помоги мне..."

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Нахожусь сейчас в странном, струдно объяснимом состоянии... описывать не буду. Скажу только, что день был ужасный... Вспоминаются одни минусы... но среди них замечательный заяц, подаренный Лёшкой... :) Спасибо тебе любимый!
Но и сегодня всё так же... недопоняли друг друга, из-за чего я лишний раз перенервничала, и мы могли и вовсе не увидиться... А перед этим добила школа и прочие маленькие минусики... из которых в целом получается значительный перевес... Даже "День всех влюблённых" не получается провести с радостью и счастьем... чтож за жизнь то такая?

Когда ты плачешь, помоги мне...
Я не знаю, что мне делать...
Может в птицу превратиться и улететь...
Помоги мне...

@музыка: Токио - Когда ты плачешь (Помоги мне)

@темы: Негатив, Я, Отношения

21:27 

Хорош вечер, ничего не скажешь...

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Сначала злость и обида... теперь отчаяние и огорчение...
Вот такие дела!

И всё равно продолжаю злиться..!

И правда..."это нормально,не видеться с любимым(ой)"!

@музыка: Виктория Дайнеко - Я просто сразу от тебя уйду

@настроение: Ацтойное

@темы: Любовь, Негатив, Чувства, Отношения

00:12 

Что-то меня сегодня пропёрло... длинный пост... много событий

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Хм... вроде бы последняя запись была вчера, а такое ощущение, что не писала сюда уже неделю! Столько всего произошло!!! :))))) Ща наверное получится длинный пост.... ну... и ладно.. у меня давно таких не было! :))))

Начнём по порядку:
1. В субботу у брата был День Рождения! Поздравляли его всей семьёй, подарки, тосты и прочее! Подарила таки ему коробку конфет, вкусных! Ему понравилось :) Пусть это было просто и банально, но зато я выразила всё самое главное в открытке. Он сказал, что у меня есть задатки писателя

2. В воскресенье брат праздновал свой ДР с друзьями и, как странно, пригласил меня с ними! Посидели, выпили, покушали... :) затем, дабы совсем не скиснуть за столом, пошли в боулинг. Давно я там не была... со своего 14-ти летия! Думала вообще ничего не получится... а как бы не так! Хорошо поиграли..! Проигравших, как известно, нет, а значит никто не в обиде за замечательно и увлекательно проведённое время!
По пути обратно домой, как я и ожидала, зашли за пополнением алкогольных напитков...
Хм... ещё одно стоит выделить. Давно уже мы с братом не были так близки. Я шла с ним подруку, он меня подлавливал, когда появлялись малейшие намёки на возможное падение... где-то на пути от Анюты до Центрального проспекта мы с ним решили догнать отделившихся впёред соучастников данного празднования и поскакали в припрыжку! И так классно! :)))) В ногу, ровными прыжками, прям как один! :) Здорово! Это наверное самое стоящее за весь вчерашний день!
Потом, немного посидев с ними за столом, ушла к себе. Появились поводы для грусти, слёз... просто посидела одна, пока они курили кольян. А потом меня снова вытащили. Под предлогом чаю с ними попить... Разговоры во время чаепития стоят, наверное, отдельного поста! Так как они вызвали много мыслей у меня в голове... где-то я согласна, где-то нет.
Остаток вечера и начало ночи прошли спокойно, немного шуток, немного грусти, немного споров. Я считаю, что это был классный День рождения :) может для брата оно было иначе, но для меня возможно только такое заключение!

3. Наверное это самое тяжёлое испытание для меня за последнее время. Мы с ним не виделись три дня... Казалось бы, это не много, и в этом нет ничего необычного и ненормального. Многие не видятся неделями... и даже больше! Но для меня это было очень тяжело. Давило ещё и то, что каждый день что-то случалось, из-за чего не получалось встретиться. То есть каждый день начинаешь надеяться на следующий, а в итоге получаешь тоже самое, только становится ещё хуже... и так далее.....
Собственно именно это и было вчера поводом для грусти и слёз...
Он предлагал проводить меня сегодня в школу и встретить после... Я сказала, что так ещё тяжелее, потому что эти 5-10 минут проведённые вместе пролетают незаметно, не успеешь и спросить: "как дела?"! А потом не можешь перестать думать о том, как хорошо с ним, и как плохо без него. Начинаешь еле сдерживаться от желания убежать от всего... к нему. Изнуряешь себя совсем... настроение становится никаким...
Но всё же сегодня удалось провести время вместе! Почти 3 часа пролетели как несколько минут! Я не преувеличиваю, это действительно так показалось и кажется до сих пор! Безумно по нему соскучилась! Именно безумно! Даже сама не представляла как сильно, пока не поняла, что снова он уходит, снова расставание...
Я люблю тебя, Лёш! И ты это знаешь, и ты это чувствуешь... и от этого мне становится ещё теплее на душе... греет это ощущение, что я люблю, и моя любовь дорога тебе, что ты чувствуешь всё то, что стремится донести тебе моё сердце!..

Вот и всё :) получилось действительно длинно! Но в целом кратко!
Мне стало так хорошо сейчас... так спокойно. Всё больше начинаю понимать, что мне нужно как можно больше планов на каждый день, расписывать драгоценное время по минутам, чтобы чуствовать и понимать его значимость. Иначе дни проходят незаметно, часы пролетают как птицы, а минуты истекают, как песчинки часов, не оставляя следа.



@музыка: Nelly Furtado - Say It Right

@настроение: Супер! Но пора идти спать!..

@темы: Позитив, Семья, События, Чувства, Я, Отношения, Для памяти, Любовь

00:26 

Лучше жалеть о сделаном, чем о не сделаном...
Сегодня сходили в кино на Волкодава! Единственная отрада за весь день...
Фильм вроде хороший, но перегнули с сюжетом. Были моменты, когда не успевала уловить, что происходит на экране... сидели на первом ряду... а так, первые ряды спасение для плоховидящего человека, не желающего носить очки!

А написать-то другое хотела...

может кстати, может нет

@музыка: Christina Aguilera - Hurt

@настроение: Снова захотелось стихи написать... но пожалуй, я лучше спать пойду. Не представляю, как я завтра в 7 часов встану!

@темы: Мысли вслух, События, Чувства, Я, Отношения

Это не увлекательная сказка... Это банальная жизнь!

главная